20.
A: (manda a foto de um teste de gravidez positivo no Whatsapp).
H: Não entendi.
F: Significa: presentes.
H: Isso é um teste de
gravidez?
F: Sim. O significado do
resultado depende muito do seu estado de relacionamento.
H: Isso é um positivo, ou
um negativo?
Al: (comemorando) Positivo!
F: (ao mesmo tempo) Positivo!
Ka: (comemorando) [Vou] Ser padrinho de um cabeçudinho!
H: A [censurado] tá
grávida?
F: Não, a cunhada dela
quem tá. Eu vou ser titio de novo! E de um menino!
Al: Rá, pegadinha do
malandro!
A: (risos) Exatamente!
H: (chateado) Só por isso vou trocar as tuas pílulas por placebo e
furar camisinhas!
19.
G: (doente) E essa febre que vai e volta... Já tô ouvindo Sound of Silence, separei minha roupa e
tirei [o] meu bottom [do Comediante]
da mochila. Já sabem, vou usar a roupa e alguém tem que jogar o bottom antes de ser enterrado.
F: Conte comigo para isso!
E prometo que vou atrás do ex-amigo que te deixou doente. Não garanto que darei
uma surra nele, mas, ah, vou encontrá-lo.
G: É tudo uma piada, uma
grande piada... Mãe, me perdoa...
F: (risos) Isso de perdoar, eu já acho difícil.
18.
A: (no shopping) Eu sou chata [para escolher roupa].
F: Sim, você é.
A: (me batendo) Não concorda!
17.
F: (aconselhando) Cara, não faça [sexo] na praia. Ou melhor, na areia
da praia. É desconfortável mesmo com uma toalha para ajudar.
H: Se tiver que rolar, não
serei [eu] a negar.
F: Negar seria algo
anti-homem.
H: Exatamente.
F: Não está no nosso
código gênico o instinto de negar. Muitas mulheres não entendem isso.
H: Amém.
F: Houve, inclusive, uma
ex que me perguntou, certa vez, porque era sempre ela quem iniciava o sexo.
Minha resposta: “Eu sou um homem, eu sempre quero sexo, eu sempre tô preparado
para o sexo, mas eu não posso fazer sexo sempre que eu quero, só quando você
quer”.
16.
H: O eu-do-passado viveu
em um lugar que nerds poderiam muito
bem ser presos em armários (caso tivesse armários).
F: O [colégio] Universo?
H: Não, eu morei em
Parauapebas.
F: Sério? Eu não sabia
disso. Pra mim, tu tinhas vindo direto de Santarém para cá.
H: Minha vida em cidades:
Santarém-Belém-Castanhal-Carajás-Parauapebas-Belém. Sim, Carajás é em
Parauapebas, mas eu considero dois países diferentes.
F: Por quê?
H: São duas realidades
diferentes. Parauapebas é uma das cidades mais inseguras do estado, e Carajás
tem cercas-vivas dividindo as casas.
F: Isso é tipo Twin Peaks
e Black Lodge.
15.
K: [Censurado] tá curioso
para saber sobre o que é o livro [que você está escrevendo].
F: Sonhos. Não desejos,
ambições, etc, etc, mas sonhos mesmo, aquilo que brota na sua cabeça quando
você dorme à noite, ou em uma aula de Geografia.
K: Ah, sim. Bem, em uma
aula de Geografia, eu, realmente, sonhava porque eu dormia sempre (risos).
F: Quem nunca (risos)?
14.
F: (depois de assistir “Divertida Mente”) Cheguei à conclusão que eu
estou morto por dentro.
A: Por quê?
F: Porque eu não curti o
filme, não me identifiquei com nada.
A: Ah, eu vejo a
Felicidade em você quando está comigo, a Tristeza quando algo acontece de um
jeito que você não queria, a Raiva quando está com [censurado], o Medo quando
está na escada rolante, e... É, acho que você só não tem a Nojinho.
F: (risos) Provavelmente, é por isso que o meu senso de moda é
horrível.
13.
F: (durante a “Crise da Água”) Situação tá pegando. Tô me sentindo naqueles
realities de sobrevivência, ou no Mad Max. Tá, no Mad Max é mais legal. Do not,
my friends, become addicted to water. It will take hold of you, and you will
resent its absence!
G: Quando abri a torneira
e a água escorreu, me senti mesmo no Mad
Max.
F: Matem o meia-vida da
Cidadela e tomem sua água!
G: O Zenaldo?
F: Ou o Jatene. Quem
estiver mais perto.
G: Teoricamente, seria o
Zenaldo. O Jatene seria o Grande V8.
12.
A: (escolhendo uma roupa).
F: Isso é uma saia jeans?
A: Hum-hum.
F: Eu gosto de saia jeans. O meu preferido é o Goku.
11.
F: (consertando a cama) Mãe, me traz o martelo, por favor!
Mãe: Por quê?
F: (impaciente) Porque eu sou digno!
